*****
YENİ HİZMETÇİ
Adam evine telefon acar, telefonu yabanci bir bayan acar.Adam
karsidaki sesi duyunca sasirir, bayana sorar:
- "Sen kimsin?" Kiz cevaplar:
- "Evin hizmetçisiyim."
- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanimi beni bu sabah ise aldi."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanimi cagirir misin?"
- "Haniminiz su an yatak odasinda kocasi sandigim bir adamla beraber."
Adam sasirir, sinirlenerek,
- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz,
- "Tabii ki isterim.Kim istemez..."
- "O zaman çekmeçedeki silahi al, yukari çikip o cadi ile o sümsük
herifi vur!"
Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona
geri gelir:
- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayim?" Adam,
- "Cesetleri havuza at." Kadin duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düsünür ve cevap verir:
- "Orasi 112 43 44 degil mi?
- "Hayir!!!!!
- "Pardon! Yanlis numarayi aramisim!!!!!
*****
YAMYAMLAR
Bir bankada 5 tane yamyam, programci olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben:
- "Simdi burada çalisabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin bankanin kafeteryasina gideceksiniz ve diger çalisanlari rahat birakacaksiniz" der. Yamyamlar hiç bir çalisani rahatsiz etmeyeceklerine söz verirler. hafta sonra müdürleri gelir:
- "Çok iyi çalisiyorsunuz. Yalniz katinizdaki temizlikçi kiz kayip. Ona ne oldugunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayir derler ve bu isle hiç bir ilgilerinin olmadigini söylerler. Müdür gidince yamyamlarin sefi yamyamlara döner:
- "Aranizdan hangi maymun temizlikçi kizi yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:
- "Ben yedim" Bunun üzerine sef söyle cevap verir.
- "Ulan aptal! Biz 4 haftadir grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkina varmasin diye, nasil olsa onlarin bir ise yaradiklari yok senin durup dururken temizlikçi kizi yemen sart miydi?!
*****
SINAV SORUSU
Biyoloji dersinden yapilacak sinav için siniftaki herkes acayip çalismis, notlar fotokopiler havada uçusmus. Daha sonra sinavin yapilacagi gün gitmisler bir de bakmislar, ortada kagit kalem yok sadece sira sira mikroskoplar. Hocada baslarinda bekliyorken demis ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böcegin bacagi var, sinaviniz bacagindan böcegi tanimak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemis, hoca dedigi dedik. Ögrenciler mikroskoplarin basina geçmis. Ama bir sey yapamiyorlar. En sonunda biri dayanamamis, kapiyi çarpip çikmis. Hoca arkasindan seslenmis :
''Kimsin ulan sen, kapiyi çarpip çikiyorsun?" Kapi hafifçe aralanmis ve bir bacak uzanmis :
"Tanisana hadi, tanisana kim oldugumu"
*****
KOL
Genç avukat, hirsizlikla suçlanan müvekkilini hapis cezasindan ancak, yaratici bir savunma yaparak kurtarabilecegini biliyordu. Bu nedenle savunmasini, sözcüklere "dans ettirerek" yapmaya basladi.
· "Müvekkilim, arabanin camindan içeri yalnizca kolunu sokup çantayi almistir" dedi ve yargicin hukuka olan saygisini hedefleyerek sürdürdü konusmasini: "Siz de takdir edersiniz ki, müvekkilimin kolu, müvekkilimin bizzat kendisi degildir" dedi ve görüsünü söyle sürdürdü: "Yalnizca bir kol tarafindan islenen bir suç için, kisinin suçsuz öteki kolunu, bacaklarini ve bedeninin suçsuz tüm organlarini da cezalandirmis oluyorsunuz. Bu kararinizla, suçsuz organlari da hiç de hak etmedikleri bir cezaya çarptiriyorsunuz. " Genç avukat bu görüsünü açikladiktan sonra yargica sordu: "Bu davranisinizi, kisi hukukuna olan sayginizla nasil bagdastirabileceginizi açiklayabilir misiniz?" Yargiç, genç avukatin bu sözleri üzerine gülümsedi :
· "Peki, o zaman ben de kararimi ayni mantik dogrultusunda veriyorum ve müvekkilinizin, suçlu kolunu bir yil hapse mahkum ediyorum" dedi. Sonra da kararini, gülümseyerek tamamladi : "Müvekkiliniz isterse, hapsedilen koluna eslik edebilir."
Yargicin bu kararindan sonra gülme sirasi, yargilanmakta olan hirsiza gelmisti. Genç avukatinin yardimiyla takma kolunu çikartti, yargica teslim etti ve öteki kolunu avukatinin koluna sokarak mahkeme salonundan ayrildi.
*****
SOBADAKİ HİKMET
Fizikçi, matematikçi, kimyaci, jeolog ve antropologdan olusan bir heyet
bir arastirma için arazide bulunmaktadir. Birden yagmur bastirir. Hemen
yakindaki bir arazi evine siginirlar. Ev sahibi bunlara bir seyler
ikram etmek için biraz ayrilir. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanir.
Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altindaki dizili taslarin üzerindedir.
Sobanin niçin böyle kurulmus olabilecegine dair bir tartisma baslar.
Kimyaci, "adam sobayi yükselterek aktivasyon enerjisini düsürmüs, böylece
daha kolay yakmayi amaçlamis"; fizikçi, "adam sobayi yükselterek
konveksiyon yoluyla odanin daha kisa sürede isinmasini saglamak istemis";
jeolog, "burasi tektonik hareketlilik bölgesi oldugundan herhangi bir
deprem aninda sobanin taslarin üzerine yikilmasini saglayarak yangin
olasiligini azaltmayi amaçlamis"; matematikçi, "sobayi odanin geometrik
merkezine kurmus, böylece de odanin düzgün bir sekilde isinmasini saglamis";
antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen atese tapmanin daha hafif
biçimi olan atese saygi nedeniyle sobayi yukariya kurmus". Bu sirada
ev sahibi içeri girer ve ona sobanin yukarda olmasinin nedenini
sorarlar.,
Adam cevap verir:
- "Boru yetmedi."
*****
SORULAR-CEVAPLAR
Soru: Bir kadin kocasini milyoner yapabilir mi?
Cevap: Kocasi daha önce milyarderse evet.
Soru: Mikroskopla kadin arasinda ne benzerlik vardir?
Cevap: Ikisi de pireyi deve yapar.
Soru: Geveze bir kadinla tespih arasinda ne fark vardir?
Cevap: Biri çekilir, digeri hiç çekilmez
Soru: Duvar saati ile geveze bir kadin arasinda ne fark vardir?
Cevap: Duvar saati hiç olmazsa arada bir durur.
Soru: Birbiriyle tartisan iki erkekle birbiriyle tartisan iki kadinarasinda ne fark vardir?
Cevap: Tartisan iki erkek kendilerini, iki kadinsa üçüncü bir kadini tartisirlar.
Soru: Bir kadin ile gazetenin benzerligi nedir?
Cevap: Her ikisi de agzina kadar laf doludur ve insani paradan çikarir.
********************
